Новогодние Приколы, № 6:
Веревочка
Необходимо, чтобы большинство собравшихся до этого в игру не играли. В
пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается лабиринт так, чтобы
человек, проходя, где-то присел, где-то переступил. Пригласив очередного
игрока из соседней комнаты, ему объясняют, что он должен с завязанными
глазами пройти этот лабиринт, перед этим запомнив расположение верёвки.
Зрители будут ему подсказывать. Когда игроку завяжут глаза, веревка
убирается. Игрок отправляется в путь, переступая и подлазя под
несуществующую верёвку. Зрителей заранее просят не выдавать секрет игры.
дравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вася. Мне
27 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас
читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне
письма тебе, и поэтому я сижу в тюрьме и пишу это письмо. Мама выпускает
меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и
частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "я
шел домой". Мой папа работает водолазом и приходя с работы с плохим
настроением, он кричит: "Урод" И заставляет меня чинить его машину. Но я не
умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё
сильнее, и запрещает мне играть в кубики с друзьями. Ещё папа придумал мне
кличку, и зовёт меня не Вася, а матильда ! Это очень обидно. В общем,
дедушка мороз, если ты не урод, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой
Дедушка мороз - красный светофор забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё
сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на
мороженое. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год
я найду под ёлочкой метлу. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не
прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю
в тебя гад !
Дедушке
морозу
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между
собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на
продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый
же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го
исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и
все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом
за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство
«Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не
завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не
пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои
габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже
не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты
эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя
убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
|
|